¡ Gracias !!

Es un buen momento para agradecer la maravilla de luz de las personas que tengo alrededor.
Cuando hay una limitación física, que no te permite el cien por cien de tu movilidad, es necesario pedir ayuda a tu familia, amigos, compañeros ...
Entonces es cuando te das cuenta que es más fácil ayudar que pedir que te ayuden.
No sé la causa de ello pero en mi caso me siento así.
Estaba tan acostumbrado en mi día a día a ... " yo puedo con todo", que ahora soy muy consciente que el tema ha cambiado.
Cuantas veces en nuestra vida hemos oído y hemos dicho " si necesitas algo me lo dices". Incluso podía parecer hasta como una frase hecha. En verdad parecía que si decíamos "sí" , estábamos abusando de la bondad de quien nos ofrecía su ayuda.
¡ Pamplinas !
Es fantástico saber que tienes tu gente que está a tu lado, y que si necesitas están por tí y a la vez en tí.
En lo que a mi respecta, me cuesta pedir ayuda, pero lo hago y valoro tanto la ayuda que me dan que la palabra "gracias" es sinónimo de ; gracias, te quiero, te veo luz, te veo bello ...

El fin de semana pasado con mis compañeros de curso fué una vivencia fantástica. Mi pareja me llevó y me recogió al curso para que pudiera asistir.
Una vez en el curso me sentí totalmente arropada , sintiéndome uno más y como si todo sugiriera normalidad.
Agradezco el esfuerzo y amor de mi pareja , agradezco el comportamiento de mis hijos que permitió que yo pudiera estar en el curso y agradezco la actitud de todos mis compañeros.

Esta semana ha sido un reto para mí. La rutina de este mes y medio en casa con mis temas, lecturas, estudios ... han sido perturbados. Yo estaba conmigo misma y en mí. La calle, los demás, las noticias, ... todo lo veía lejos. Era como si me encontrara en una burbuja.
Pues bienvenida a la vida ... mi médico me ha diagnosticado ; yeso fuera ... e inicio de la terapia con el fisioterapeuta.
Yo valiente no lo soy, por lo que este diagnóstico ha sido ; cambio de rutina y preparada para reencontrarme con el dolor ... todo ello también significa inicio del final de camino de mi recuperación total.
¡ Momento esperado y con ilusión !!
Durante este semana debo de agradecer a mis amigas , a mi hijo y a mi padre que han hecho posible las idas y venidas al fisio. Han estado geniales, adaptándose para ayudarme.
Para mí no es solamente el que hacen de "chófer", es mucho más ; es la fortaleza y el apoyo amoroso en el momento en que yo me he sentido y me siento frágil y poco consistente.

En cuanto al dolor ... ¡ aquí está !!
Veo un símil con el árbol que le cortan una rama ... es dolor, pero más adelante en ese espacio florecerá una nueva, más potente y bella.
Así me veo yo, ... es dolor ... pero pronto mi pie izquierdo estará totalmente adaptado al resto de mi cuerpo y podré volver a reiniciar mi vida con total normalidad.

Es un camino maravilloso de vida y desde este camino quiero agradecer a todos vosotros por compartirlo conmigo.

¡ GRACIAS POR COMPARTIR !

Esto ahora no toca ...

Cuando estoy sola conmigo misma, noto, porque sale de mí, la necesidad de saber de mi entorno.

Ferran , ¿ Habrá cogido el bocadillo antes de irse al cole ?, ¿ Quedará leche... o se debe ir a comprar ?
Después una vocecita me avisa de que " esto ahora no toca ".
Es toda una vida controlando los detalles de la casa, de los hijos, coordiando entradas y salidas.
Otro mundo y más de lo mismo es la logística propia de mi despacho.
Las llamadas de los clientes, la revisión de los trabajos que debo realizar antes de que se entreguen, presupuestos ...
Y nuevamente mi vocecita interior que sigue avisando "esto ahora no toca ".
Respiro, miro a mi pie izquierdo que sigue su camino, le sonrío. Repito el mantra de cada día "Lo siento, perdona, gracias, te quiero". Y vuelvo a respirar.
El control de las situaciones de cada día, el que yo piense en ello como inercia rutinaria abusiva para cerebros despiertos y cañeros, me aporta ahora el dudar de este exesivo control que ejercía antes de la pérdida de movilidad, que día a día estaba en mí para que todo "funcionara".
El permitirme el lujo de ver desde lejos las diversas situaciones diarias, sin poder casi entrar en ellas, me ofrece la posilidad de constatar que "el control" puede sustituirse por "el fluir".
Frente a una situación concreta, la analizo y si entiendo que debo intervenir, ahora no lo hago. Miro cuál me gustaría que fuera el resultado, respiro, escucho y doy mi opinión.
Miro también mis emociones. Primero , puede haber rabia e inmediatez ya que este es mi automático.
Noto estas emociones pero "esto ahora no toca ..." y como si quisiera bajar el volumen de un megáfono, las vivo de esta forma. Después de "bajar el volumen" y ver "que no me he muerto" ... que no pasa nada ... sigo con el tema. ¿ Qué me gustaría a mí que pasara en esta situación y no perjudico a nadie ? Visualizo el final de la película.
¿ Cuál puede ser "mi toque" para dar mi opinión al respecto ? Y si puedo lo hago.
Me siento más tranquila al ver los temas que pasan por delante, reconozco los sentimientos hacia ellos, los canalizo, y visualizo la resolución.
Ahora , en mi mente, ubico como si de una estantería se tratara los temas diversos que van pasando por mi vida.
Unos se resuelven rápidamente y otros siguen su cauce.
Yo los conozco a todos y viven en mí ya que forman parte de mí, pero no los voy a controlar, ya que cada uno de ellos sigue su curso.
Soy responsable porque me siento así pero mi actitud ha variado.
Por estar más sensible, noto las emociones frente al todo a flor de piel.
Pero realmente me funciona el bajarles la intensidad.
Si me enfado con alguno de mis hijos, por dentro noto mi sonrisa al ver cómo yo quiero que termine la película de ese enfado. Por fuera me pueden ver igual pero yo no lo vivo con la misma intensidad y por ello puedo "fluir" esa situación.
Soy un poco más oyente y espectador . Poco conferenciante y algo de mediador.
Y sigo trabajando mi intuición. Creo que el sentir las cosas de este modo también me favorecen. Y siento desde dentro que debo hacerlas de este modo.
Ah!! Y sigo apuntando mis sueños (cuando me acuerdo de ellos).

Mis sueños

Leyendo a C.G.Jung en su análisis del inconsciente dice : "... Al cabo de poco tiempo comprendí que era correcto aceptar los sueños tel quel como fundamento para su interpretación, pues este es su fin. Constituyen hechos de los que hemos de partir".


Durante estos días que mi mente no sigue las normas establecidas siento que "estoy parando".
Los momentos de silencio y soledad son extraños y poco conocidos pero a la vez son agradables y deseados.
Espero sentirlos para "ser".
Es un sentimiento de extrañeza ... nunca antes había vivido una emoción similar. Incluso ahora al escribirlo, me es difícil traducirlo en palabras.
El silencio , mi silencio ... es dar el consentimiento a sentir mis emociones, mis prioridades internas y la vez ver la imágen del inmenso mar calmo en un día soleado.
La soledad, es saber que no te sientes sola, que estás contigo misma primeramente (¡ sorpresa !)... porque nunca habías tenido ni tiempo ni necesidad (¡ qué fuerte ! ).
Valoras y deseas a todo tu entorno, pero sin renunciar ni ignorar al más importante : Yo.
En mí, los dos juntos, cada día me tienen una sorpresa preparada : La improvisación.
Y con todo este cóctel tan estupendo vivo el día a día conmigo y para mí.
Me despierto, me miro, me acepto, me lloro, sonrío al paisaje que entra por mi ventana (árboles sin hojas en los que aprecio la lluvia, sol que entra hasta la mitad de mi habitación, pájaros que vuelan o que están atentos en una rama y que de repente cambian a otra o se van ... ), leo, escribo, medito ... todo un aprender a vivir desde un ángulo de visión distinto.
Me acuerdo de una conversación en la que se comentaba que podemos tenerlo todo.
No hace falta excluir para vivir.
Yo digo que quiero esto y esto y esto. Y con lo que escojo ... vivo.
Ahora desde este nuevo ángulo de visión me doy cuenta de que este sentir... nuevo sentir... en mi caso, no lo había aceptado tal y como ahora lo conozco. Y en este momento veo lo importante que es para mí y lo escojo tal y como ahora lo vivo.
Me doy cuenta a mi apertura a sensaciones que nacen y vienen desde dentro.
Estas sensaciones que en este momento las percibo, las siento ... las reconozco, como en cualquier otro momento de mi vida reconocía abiertamente aquellas que venían desde fuera de mí.
Por ello, de una forma consciente, cada noche me entrego al sueño (como siempre), pero esperando que este me dé señales para mis sensaciones interiores.
Puede que lo que pido venga del inconsciente.
Y desde el insconciente, mis sueños, me regalen un lenguaje para entrar un poco más en mí. Abrirme a la intuición, quizás...
Desde la apertura al lenguaje de mis sueños, los he ido anotando uno a uno. Desde el primer día que fuí consciente de que mis sueños me hablaban.
Al despertar los voy describiendo lo mejor que puedo , fijándome en el escenario, personas que me acompañan, sentimientos que siento en ese momento ...
Me he dado cuenta, que si bien las historias son distintas, el significado que percibo en todas ellas es de apertura a un yo interior y los distintos miedos que yo noto al entrar en este... mi mundo interior.
Solo en una única ocasión, pero muy emocionante para mí, tuve una premonición.
Se repitió una escena concreta ( dos veces) con mi hijo mayor, en la que yo me enfadaba mucho con él, en esa misma noche.
Y antes de que amaneciera, me despertó mi hijo con los mismos argumentos que yo había soñado dos veces y volvía a enfadarme igual como lo hice en mi sueño.
Al finalizar la escena real, me dí cuenta que exactamente igual como habia pasado yo lo había soñado.
Mi enfado se transformó en sorpresa y después análisis.
Ya no pude dormir.
Me pareció que estaba en una laboratorio químico, analizando cada una de las materias que generaban el compuesto final.
Sentí rabia de haberme enfadado y que no me hubiera servido el sueño para reaccionar de otra manera.
Sin embargo me alegré muchísimo de sentir como me estoy abriendo a este nuevo mundo que hay dentro de mí.
Que lo estoy descubriendo poco a poco y que me parece muy especial y también vital que forme parte de mi vida.

En mi ágora ...

En mí y en mi espacio. Sin otra ubicación . En este momento no hay calles, ni edificios, ni comercios con sus slogans (creo que es época de rebajas) , ni reglas a cumplir ni en hacerlas cumplir.
Coordenadas físicas, cero cero.
Lo que hasta ahora eran, compromisos, proyectos, horarios, reuniones ... rutina ... ahora ... es lo que yo quiera que sea.
En mi primer impulso inicié reglas nuevas y proyectos nuevos ; libreta para nuevos deseos, libreta para mis sueños, libreta para prácticas del inglés, libreta .... por inercia estaba sistematizando una logística concreta para esta ; una nueva situación.

¿ Cómo quiero yo que sea el ágora para mi nueva vida ?
Mi punto de encuentro de mí misma con todo lo demás. Respiré ...
Está en mi interior.
De hecho no es algo que se programa, ni siquiera viene cuando se le llama... está en mí.
Estamos tan acostumbrados a querer algo y quererlo ¡ ya !
Ni bueno ni malo, esto no es así.
Aceptar, querer, reconocer desde el interior, ... también trabajar (en mi caso) el dolor y avanzar en el mutuo conocimiento (mi pie izquierdo)... improvisar, sin pretender controlar, ni situaciones concretas ni el hoy ni el mañana.
Buscar ayuda en mis sueños. Son apuntes interesantes para este camino.
Aunque soy una inexperta en su interpretación, ahora dedico mi atención al despertar en recordarlos, observar sus detalles y detallarlos (en mi libreta de los sueños). Después los leo y pienso en lo primero que viene a la mente. Es mi yo interno que habla.
Mente desconectada y escucho el silencio.
Todo va más despacio y a la vez todo está en mí. Dejarse llevar por la paz interior .
==========================================================
==========================================================

A a lo lejos, oigo la actualidad. Los ruidos dentro de mi silencio.
El ir y venir de los que conviven conmigo en casa.
Pasan delante de mí, cada uno interpretando la obra de su vida.
Cada uno con su historia, sus protagonistas y su guión. Sus prioridades, sus ilusiones, desengaños, euforias, amores y manías.
Vienen y van.
Yo soy un espectador, a la vez involucrado, ofreciendo mi opinión, sin más.
Nada está bajo mi control.
Me miman, sonríen al verme en mi pequeño espacio en el cuál todo lo que pueda necesitar está a mi alrededor y de fácil acceso.
Están por mí sin pedir nada a cambio.
Es un estado nuevo para todos.
Ellos conmigo y yo con ellos.
También es un espacio de enseñanza en el que todos aprendemos. Todos damos, todos recibimos.
Somos a la vez maestros y alumnos.
Cada uno en un plano ... el de cada uno. Individual e intransferible. Hecho a medida .
Y viéndolo así, todo está bien. Está como debe estar... sin forzar nada.

Les millors mans del mon

Como si de un mantra se tratara a lo largo de todo el camino, hasta el hospital de Figueras, susurraba " les millors mans del món".
En ese momento estaba yo y mi dolor.
Oía a lo lejos a mi pareja que mientras conducía el coche, me hablaba y con aire preocupado se iba girando continuamente para ver cómo me encontraba.
Absorta en mí , o sea en mí dolor, y con los labios secos de tanto pronunciarlo, seguía con mi mantra "... les millors mans del mon, les millors mans del mon, les millors mans del mon ... ".
Ante la evidencia que mi vida estaba haciendo un giro y sin contabilizar aún el ángulo concreto, todo mi yo suponía que la magnitud del tema, para nada sería leve.
Lo primero, encontrarme, durante toda la película que se iniciaba, en las mejores manos del mundo, a lo que se refiere a todos y cada uno de los profesionales que me iban a atender.
Ni me imaginaba cómo me re-cogerían para trasladarme o cómo me quitarían la bota que llevaba puesta en el pie o cómo .... me curarían, es decir , " ... por favor dejenme igual que como yo estaba hace apenas una hora".
Mientras mi mente realizaba y dirigía la película de lo que supuestamente sucedería a continuación, el tiempo pasaba y me iba acercando al hospital.
Llegué y ví el hospital. Realmente me emocioné. ¿ Curioso, no?? Emocionada por saber que me controlarían el dolor pero a la vez asustada por todo lo desconocido que me esperaba.
Me sacaron del coche, me incorporaron en la camilla, entré en urgencias y me trasladaron a un box.
En ese momento me percaté que ya no era dueña de mis movimientos.
La idea era "déjate hacer lo que sea... no controles..., no ..., ¡ es que no puedo !!!".
En Figueras me comunicaron que me debían operar urgentemente, ya que había varios huesos del pie izquierdo fracturados.
Decidimos que la operación se hiciera en Barcelona, pensando en la logística familiar (por mis hijos , mis padres y también por mi pareja).
Así pues, al cabo de dos horas de mi entrada en el hospital, mi pareja en coche me llevó a Barcelona.
El viaje de una hora y media proximadamente fué relajante, ya que mi dolor estaba controlado por los fármacos que me habían suministrado.
Mi mantra seguía el mismo proceso ... y debía creer en él ...
En mi inercia mental o sea mi "control" seguía preparando la disposición de todo lo que me haría falta a mi llegada a Barcelona.
A nuestra llegada a Barcelona (Teknon), me volvieron a hacer todas las pruebas de nuevo para un nuevo dignóstico ( es penoso descubrir cómo se trabaja doble, se invierte enegía para hacer lo mismo otra vez, las pruebas que me habían realizado anteriormente , ni se las miraron).
Al final me determinaron el mismo diagnóstico y precisaron : tres roturas en peroné dos en tibia, ligamientos y huesos del tobillo.
Con la ayuda de una amiga y su pareja, médicos de Teknon, conseguí que al cabo de tres horas de mi llegada al hospital de Barcelona me ingresaran en una habitación.
Ese momento fué similar al de ... ¡ Por fin en casa !! Descansé, dejé de estar en guardia , respiré por primera vez , desde el momento del accidente.
Repasando en ese momento todo lo ocurrido, realmente lo más a destacar es el agradecimiento a cada una de las personas con las que me crucé en su camino... camilleros, enfermeras, médicos. Todo fué ¡ genial ! ¡ Las mejores manos del mundo!!
Mi médico, el que me operó al día siguiente y me sigue llevando a día de hoy, ha hecho y sigue haciendo un buen trabajo.
Mi pie está inmóvil recuperándose de una operación complicada. Mis cicatrices siguen su curso .
La recuperación se prevee de 4 meses aproximadamente.
Físicamente nos estamos conociendo de nuevo mi pie izquierdo y yo. Estamos recorriendo un camino nuevo para ambos y el objetivo común es seguir coordinados como siempre hemos estado. Por ello , hoy , de forma dulce y suave tenemos un nuevo mantra ; " Lo siento, perdona, gracias, te quiero" .